<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

utorak, 28.10.2008.

Čujemo te!!!!!!

Danas je Rappov rođendan. Dok je ulazio u školu svirali su Gunsi, i to Knockin on the heaves door. A kasnije Zeppelini Rock`n roll. Dobio je čak i poklone. Da,da, poklone. Prvo je dobio jednu lijepo zamotanu kutiju za cipele, a u kutiji za cipele prekrasan rozi rajf sa kineskom verzijom Swarovski kristala. U kutiji za cipele bila je i jedna manja kutijica (a ona kutijica za prsten), a u toj kutijici ni više ni manje nego trzalica. E bila je tu i čestitka. I Rapp, kad je vidio što je dobio...jedva je suzdržavao suze. Ali ne suze radosnice. Imao je onaj izraz lica koji govori: J˝˝˝˝ vam pas mater, kaj sam ja tu neka stoka da mi ni pošteni poklone nemožete kupit, pa j˝˝˝˝˝˝ vas glupe i nesposobne, stoka jedna! Da, takav izraz lica je imao. Ali, gle čuda. Odjednom se pojavi Slash, pardon, Shish iza njega i drži ni više ni manje nego jedan veliki poklon. Joj, kako se to dijete obradovalo. A kad je vidio da je u toj kutiji GITARA, akustična, nije mogao vjerovati.
Evo, još jednom, Rappu sretan rođendan!

A da se vratimo provalama...
Sve do danas mislila sam da Jelica (žena iz sociologije) nema smisla za humor. Jelica je danas provalila nešto fenomenalno i dala mi neiscrpan izvor za prcanje Rappa. Naime, dok smo kartali danas, Rapp se stalno vrtio i psovao jer je, kao i obično, gubio. Ukratko, radio je NERED. A to je vidjela i Jelica.

-Rapp, što si se uneredio??
SVI: smijeh
malo kasnije, opet Jelica: Rapp, čuješ se!
SVI: smijeh

(Jelica je htjela reći da Rappu da radi nered i da se čuje, ali je malo krivo formulirala)

Pa što reći osim hvala Jelici, i neka samo tako nastavi!

Iza Jelice nije zaostajala ni Točkica:
Točkica: Ako gledaš Sljeme je daleko. Gdje je Sljeme?
Sanja: WTF?
Točkica: pa daleko!

Eto dragi moji, toliko danas od mene...
I za kraj, što poručiti Rappu?
-RAPP, ČUJEŠ SE!!!!!!!!!! :D

GUNS`N ROSES: KNOCKIN ON THE HEAVENS DOOR LIVE

četvrtak, 10.04.2008.

Nothing special....

Ja ne volim svoju profu iz hrvatskog. Mislim, žena je zakon, zeza se i sve, ali ima neke ubitačne savijete oko pisanja eseja. I ubitačne metode ocjenjivanja istog. Znam da post nije esej (pogotovo ne moj post), ali sad jebemu nikak nemrem počet pisat taj post. Esej, naime, nesmije počinjat zamjenicom, pridjevom, glagolom, prilogom, brojem...PA ČIME DA POČNEM?! I tak tu gledam u ekran i smišljam neku smislenu rečenicu kojom bi mogla započet post, ali mi niš ne pada na pamet. Mislim, niš pametnog.

Kad smo već kod eseja, u srijedu su svi učenici RH u točno 8 sati ujutro počeli pisati eseje iz hrvatskog. Naravno, u učionicama je vladao mir, red i disciplina. Esej je trebao sadržavati 600-800 riječi. Nakon sat i pol ja sam imala 150-200 riječi. U isto vrijeme cura ispred mene imala je 759 riječi. Prvo sam mislila da me prca. Ali kad se počela žaliti da još nije rekla sve kaj je mislia, shvatila sam da je ozbiljna. Ta cura zasigurno puno misli. I sad, esej se piše do 11, a već je pola 10, a ja imam 200 riječi. A rekla sam sve kaj sam mislila reć. I kaj sad? I sad serem. Tema je bila beskičmenjaštvo i dodvoravanje i smislu vlastitog probitka, a ja počenm pisati o Maslowljevoj hijerarhiji potreba, o Leibnitzovoj filozofiji svijeta, o tome kako dodvoravanjem gubiš dostojanstvo (to sam napisala 5-6 puta, nek vide da ja to stvarno mislim!), htjela sam pisat i o Marxu i komunizmu, ali možda bi to ipak bilo previše...čak i za mene...i za jadne ljude koji će to morat čitat....

Samo i jedino na Shishinom blogu imate priliku vidjeti reklame u produkciji 3.F razreda iz Lucijanke....

a sad da vam objasnim o čemu se radi....
Za maškare smo se htjeli maskirati kao razred, a kao masku smo odabrali hrvatski sabor i predizborne kampanje...pa evo, reklame iz HDZ-ove kampanje:



Naravno, tu je i SDP....i predizborna kampanja, a tako i reklame :



Za sve čitatelje mog bloga (kojih ima tako puuno ;) ) i koji neznaju tko su ti efkači, evo...upoznajte nas!!!



Usljedećem postu možete očekivati greške sa snimanja ovih reklama :)..i nove provale :)
Evo, HVALA vam na strpljenju :):)



I NA KRAJU:

SVAKA SLIČNOST SA STVARNIM OSOBAMA I DOGAĐAJIMA SASVIM JE SLUČAJNA.
REKLAME SU KORIŠTENE SAMO I JEDINO U SVRHU ISMIJAVANJA EKIPE KOJA SJEDI U SABORU I LISTA NOVINE ZA VRIJEME SJEDNICA.

Veeeliki pozdrav od Šiš ;), ljudi...pisala bi ja još, ali jbg, trenutno nemam inspiracije...čeka vas bolji post ovih dana...uživajte....

petak, 28.03.2008.

NovaTV, provale & razmišljanja jedne plavuše o svemu tome...

NovaTV
RUŽNA LJEPOTICA

Iako smo već dobro upoznati sa lošim serijama na RTL-u i Novoj, i mislimo da nas više ništa nemože iznenaditi, serija Ružna ljepotica je dokaz da od Nove i dalje možemo samo očekivati - očekivano. Naravno, da bi nešto mogla komenitrati, moram prvo znati o čemu pišem , odnosno pogledati dotičnu seriju. I pogledala sam. To je bio sat psihičkog mučenja i pranja mozga. Nakon serije osjećala sam se nekako...tupavo...sad ćete reć da mi taj osjećaj i nije stran, pošto sam plava, ali je...doista...Prije svega, nemogu vjerovat tko bi to i zašto uopće snimao. Ako pretpostavimo da su producenti i cijela ta glumačka ekipa bili opako napušeni (i ne samo to) za vrijeme snimanja, još i možemo objasniti nastanak te, te, te...ajmo reć serije. Ali tko bi i zašto to KUPIO i EMITIRAO? Pa bolje da stave The best of Zdenka Kovačićek umjesto te..te...te..SERIJE. A sada ću navesti razloge zašto mislim da bi tu seriju ne samo trebalo skinuti s programa, nego i zakonom zabraniti njeno emitiranje u državama sa stanovinštvom koje ima kvocijent inteligencije veći od većine životinja. Emitiranje bi trebalo biti eventualnio odobreno u SAD-u, pošto njima više nitko nemože pomoći. Oni bi iz te serije nešto i naučili. Prije svega, ne sviđa mi se što ismijavaju ljude sa Downovim sindromom. Naime, ako bolje promotrite lik Lety vidjete ćete da svakom svojom kretnjom, govorom i razmišljanjem doslovno glumi retardiranu. A neznam, možda i ne glumi. Možda je jednostavno takva . Nadalje, živi sa roditeljima. To uopće nije loše, naprotiv, pokazuje da ako ćeš živjeti sa starcima dulje od svoje 18., mama će ti nositi naočale onak zavinute prema gore, a stari će ti poludit ako ostaneš dulje od 10 u uredu sama sa šefom. Da, sa svojih 25 godina morat ćeš pitati starog da ti dopusti da izađeš van. Svoj 26. rođendan proslavit ćeš doma, sa kolegicama s posla i sa starcima. Stari će ti plesat sa jednom od kolegica na Mišu Kovača, a stara će donosit na stol nove količine grickalica, Fante i Cole. Naravno, sve bez alkohola, jer ti alkohol netreba da se dobro zabaviš. e da, tulum traje do 10.
Ako vi mslite da se ja zezam, pogledajte jednu epizodu. Sve će vam biti jasno. Možda ćete biti još ogorčeniji od mene.
Jesam spomenula da je to i humorstična serija? Ekipa bi se valjda trebala smijat kad netko od glumaca padne, krivo se obuče ili kad se muško, vlasnik te neke firme zbog poslova nekih obuče u ženu. I onda ode u gay bar. Da. To bi trebalo bit smiješno. Neznam, možda sam ja čudna, možda to i je smiješno?

Činjenica je da imamo pravu borbu između RTL-a I Nove- bore se tko će imati lošije serije. Tko će izaći kao pobjednik? Neznam. Možda nikad ni nećemo saznati, jer na svaku lošu seriju, konkurentna tv postaja počne emitirati još lošiju, i tome nema kraja. Niti će ga ikad biti. Ljudi, osuđeni smo na videoteke.

A ima i provala....:

Raska govori u vezi maturalca: Znate, znaju se mladi zabavljat i bez da koriste alkohol !
Netko: Da, koriste drogu

Raska: dakle, žena u vremenu dojenja proizvede oko litru mlijeka dnevno
Srb: ko krava

Raska: Znate da vam osiguranje na maturalcu ne pokriva posljedice od prevelikog konzumiranja alkohola?
Žac: a onda nam ne treba...

Žena iz španjolskog: riješite vježbenicu na strani 156.
Pehi S. (Osrečakici): daj opali riješenja!

Raska: Kako se dobiva koliko je koja namirnica kalorična?
Lukač: pogledamo u tablice
Raska: tako je, kalorimetrijom

Raska(Štefu): Pa kak ti padne na pamet doći pijan u školu?! Pa to ni četvrtašima na pada na pamet!
Rapp: oni dolaze napušeni

Lik iz geografije: Cure, vi bi to ovak mogle znati, trebam kupiti nešto.
Cure: Kaj vam treba profesore?
Lik iz geografije: Pa treba mi bojler, di bi ga ja mogao kupit
Jopa: u kojem selu vi živite?!

Žena iz hrvatskog ispituje Pehi S: I, što je otac Goriot napravio za svoje kćeri?
Pehi S: pa on ih je bogato ubio (udao)

Lukač na povijesti: KOSOVO JE SRE SRBIJE!!!
Znamo-koja-profa :e nemoj tak da pričaš, razumiješ, poslat ću te ja Shortyju u Vikovce, pa njemu repaj!!!

Vale mi da bocu vode da dam Žac,
Lik iz glazbenog(meni): Draženka ostavi se boce!!!

Lik iz geografije: Bog se šalio kad je napravio žene...
Ja :) :a s vama je umro od smijeha (nisam mislila na njega, nego na mušku rasu općenito!!!)

Štef i Srb pričaju,
Lik iz geografije: Ko bi to reko, žene se tuku, šaraju okolo, a vi dečki klafrate

Žac odgovara geografiju
Lik iz geografije: kad je Izrael priznat? Ajd reci mi barem stoljeće
Žac šuti
Lik iz geografije: pa reci mi bar kak se ta država prije zvala!!! Daj, sad ti je ova rekla, samo ponovi
Žac: a nisam ju dobro čula, može mi reć još jedanput?
Lik iz geografije: Nuklearana sila je...?
Žac: Iran
Lik iz geografije: vidiš, a kak to znaš?
Žac: pa to ste maloprije pitali

Dio testa od xxx:
Što nemaju trajni zubi__________?
XXX napiše: mliječne
komentar raske: pa naravno da nemaju mliječen kad su trajni!!! (točan odgovor je korijen :))

Na vjeronauku, XYZ objašnjava fiziku: Ma koji ću ku*** to stavit tu kad imaš ovu formulu?!
Žena iz vjerkasa: što ja to čujem, kukuruz, kakav kukuruz? :)

Žena iz povijesti ispituje: Dakle, to je bio ban...?
WWW: ban Josip Jelačić!!
Žena iz povijesti: ma nije, razumiješ, ban Josip Jelačić, nego koji je, prisjeti se...?
Rapp: Josip Broz Tito

Cvek piše na ploču:"....i onda je VOJISKA došla..." :)

Marija G se gleda u ogledalo i popravlja frizru,
Lik iz geografije: Kaj se gledaš, tebi nikakav kozmetički salon nemože pomoći :)

Rapp se zadere pod povijesti: Nina je trudnaaa!!!!!!!!!!
Žena iz povijesti: MA Rapp, razumiješ, nemožeš tako da se ponašaš, sad ću ti ja dat jedan!!!
Lukač: evo, i sad je Rapp dobio jedan zato kaj je Nina trudna...
(Nina nije trudna :)...još...jelda Edo ;)?)

Raska: a gdje je Jelena?
Rapp: otišla si je zapalit
Ja :) : otišla se zapalit

Pegica došla na sat, a Srebot taman dobio sa rođendan od razreda knjigu Kama Sutra
Pegica: E tu ćeš knjigu ti meni posudit!
Cijeli razred u smijeh
Razred: Recite nam koja je poza najbolja!!
Pegica: ma rekla bi vam ja, al nesmijem....
Pegica: dobro, a sad ozbiljno, posudit ćeš mi tu knjigu!!!

i to bi bilo to....obećajem da ću sad ipak malo češće pisat...imam još dosta toga za komentirati ;)
Ljudi, uživajte....do sljedećeg posta, pozdrav

I za kraj:
The Ramones: Have you ever seen the rain



Ljudi, veliki pozdrav od Shish ;)

četvrtak, 31.01.2008.

Whiskey in the jar

Irska tradicionalna pjesma, poznate su obrade od Dublinersa, Poguesa, Thin Lizzyja i mnogih drugih bendova. Ipak, meni najdraža je obrada Metallice, za koju su dobili iGrammy.
Neznam zašto, ali u zadnje vrijeme često, ali fakat često slušam Metallicu. Fascinira me Burtonov solo Anesthesia (Pulling teeth). Šteta što je čovjek poginuo. Iako, mora se priznat da ni Trujillo nije tak loš. Zapravo, uopće nije loš.
Ma da ne duljim...ko da neznam zakaj čitate ovaj blog...pa evo, PROVALE:

žena iz kemije(Lukaču): cijelo vrijeme pričaš, jesi čuo išta?
Lukač: da
žena iz kemije:što?
Lukač:volumen
žena iz kemije: što?
Lukač: ovo drugo

žena iz kemije: jel zna netko što je to praskavac?
Shish: joj, to je ono kaj trči po vodi
Žac: da, samo ime kaže

Jura gleda znakove na zidu za gluhe ljude (položaj ruku i prstiju za pojedina slova)
Jura: joj, to je ona abeceda za slijepe

Gorički Štefu: Daj, kaj si živčan?!
XXX : možda je na dijeti

žena iz njemačkog(Srbu): znaš ti uopće gdje smo?
Srb: da, na 13. zadatku
žena iz njemačkog: dobro, neka bude
(bili smo na 15.)

Jopa: profesorice, strgana je stolica, mogu ić kod domara da ju popravi?
žena iz sociologije: a da nebi u tvornicu namještaja otišla? imaš tu Meblo, Kika, pa ovaj...

Lukač odgovara fiziku. Ima je kulju na polugodištu i sad ispravlja.
žena iz fizike: ajde, nacrtaj sad silnice oko elektormagneta
Lukač: baš silnice ili..?
žena iz fizike: nacrtaj silnice!!

žena iz fizike: ajde, Lukač, pravilo desne ruke
Lukač: znači ja imam desu ruku (gleda koja mu je desna), i budući da je ovdje zavoj, tamo je onda sjeverni pol

raska: žutica ili...?
Ana: žuć
raska: tako je, hepatitis

raska: a dajte se smirite, znam da je ovo vama nezanimljivo, ali uskoro idemo na debeloc rijevo, a tamo će biti nepristojnijih riječi

raska: kadroskopija je analogno gastroskopiji, samo što se ulazi sa druge strane
(gastroskopija je kroz usta, a ovo drugo...)

Ja Rappa zezam da je sotonjara:
Shish: Kaj Rapp, jel ti isišeš dušu iz ljudi, ili kak?
Rapp: ja ih prvo silujem...dobro, ak su cure onda ne

Rapp: Lukač, jesi ti prirodno retardiran ili to vježbaš?
Lukač: vježbam
Rapp: nebi reko...rijetko ko ima takav talent ko ti

žena iz njmačkog: privatni prijevoz? nabrojite mi?
Gulanica: Strassenbahn, ...(tramvaj)

raska: profesor iz glazbenog je rekao da ste neodgojeni
Rapp: rugala se sova sjenici

Rapp(meni): kaj me gledaš ko krava mrtvo tele??
Shish: ja sam krava???
Rapp: a ja sam mrtvo tele??
Shish: to si ti reko....

U testu: Zvonar crkve Notre Dame je______
XXX: crkvena drama

žena iz engleskog: napišite za zadaću par primjera kad se koristi WHAT A i HOW
Shish: What the fuck

žena iz hrvatskog: turski zulum vam je oblik mučenja koji su izumili Turci, al nisu dobili Nobelovu za to

XXX(meni): o čemu ti imaš prezentaciju?
Shish: o Cliffu Burtonu. To ti je basist Metallice koji je umro `86
XXX: lijepo ime Clifford, Clifford, bog ga živio

eto ljudi, to bi bilo sve za sad.

i naravno:
Metallica: Whiskey in the jar



veeeliki pozdrav od Šiš;)

petak, 21.12.2007.

Um caruje, snaga dobro dođe

Ne, ne vidite krivo. Fakat imam novi post. Da, danas je zadnji dan škole i dok se moj razred opija ja sjedim doma. Prehlađena. Burki mi je otišao van, starci su se zaljepili za televizor, a moj mali bratić je ispravno zaključio da me nije dugo vidio (od jučer), pa je malo svratio. Ipak sam doma. Prehlađena. I kak je slavim svoj uspjeh? (4,6 ljudi!) Sjedim doma kraj kamina s bratićem i čitam mu Ružno pače. I dalje me fascinira ta živinica. Kak ekipa nije skužila da je on labud? Mislim, čovjek se često zabuni kad gleda malo pače i malog labuda. Ko kad gledaš malog crnca i bijelca. Uopće ne kužiš razliku.



Te dječje priče me uistinu fasciniraju. Uzmimo naprimjer Pepeljugu. Totalno neuvjerljiva priča. Kao prvo, vile ne postoje. Ako bi postojale vjerojatno bi pepeljugu obukle u Prada ili Versace haljinu i Gucci ili Prada cipele, a ne u šugavu haljinu proširenu na bokovima. Pepeljuga izgleda ko da je trudna. Kao drugo, ne postoje likovi opisani u bajkama, pa tako ni princ u toj bajci. Mislim, lik si priređuje bal da upozna si neku ženu. Kako jadno. Papučar. Kao treće, nijedan lik nebi trčao za nekom ženom koju poznaje sat vremena. Vjerojatno bi se već za 15 min bario s drugom. Ako pak zaključi da su sve preostale žene gabori, možda bi i potrčao, ali ziher nebi tražio ženu po nekoj cipelici, jer žena ZASIGURNO NEBI izgubila Prada ili Gucci cipelu.



Zaključak se nameće sam od sebe: ja sam frustrirana. Gledajte ljudi, fakat mi je žao kaj nisam došla, ali fakat mi je loše. Znam da bi vi mene htjeli vidjet pijanu (opet) kak govorim i radim gluposti, ali ... niš od toga...bar ne danas... Ali dobro, nije baš da NIŠTA ne pijem. Dosad sam popila već oko 4 litre čaja. BEZ RUMA. Nemam glasa. To ste i danas u školi primjetili. I NIJE bilo smiješno Rapp kad ste me prcali u zdraf mozak. I nije bilo smiješno Nina i Šepy kad je B**** došao do našeg stola. I nije bilo smiješno Lukač i Kiki kad ste vas 20 složno počeli me zezat, a ja nisam mogla ni pisnut. DOSLOVNO. I NE SVOJEVOLJNO. ŠMRRRC. Da uglavnom. Baš se vidi da mi je dosadno, jelda? Pišem gluposti. A vjerojatno imam i temperaturu. No dobro. Da...što se sve izdogađalo od zadnjeg posta?
-vratila sam se iz Njemačke (bili je prepreprepredobro. Zakon cura, zakon starci. Pijani lik vozi nas 4 po mokroj cesti 170 na sat. I još se potukao ispred diska prije toga. Nekolicina Rusa nam upadne u sobu na house partyju i ja se svađam s njima oko votke. Na njemačkom, naravno. Bilo smo na zasjedanju europskog parlamenta u Strassbourgu. Bili smo i u nekom dvorcu u tom gradu, Rastattu, (gdje smo išli u školu, slika dvorca tu dolje), oblačili smo one velike stare haljine. Krinoline i perike & co.



-doznala sam što to Nijemci misle o nama (95% njih milsi da smo još u Jugoslaviji, pitali su kojom se stranom ceste u Hrvatskoj vozi, da li mi u Hrvatskoj imamo struje, da li Zagreb ima više od 10 000 stanovnika, da li je Hrvatska otočna država, da li mi u Zagrebu imamo McDonalds i velike shopping centre. Međutim, nije ih sram što neznaju što je Europska unija i koju funkciju ima europski parlament. Također misle da je Angela Merkel predsjednica države. E da, školski sustav im je sranje. Oni u drugom srednje uče potenciranje i elektrolizu. Btw, mi smo to učili u 7. razredu. Da ne govorim da smo raspravljali s njima što je perfekt a što preterit te kada korisitmo ALS,a kada WENN. Oni to narano neznaju.)




-9.12.-MOJ ROĐENDAN!!!! Hrpa darova!! Hvala mom cvjetnom društvu za prezakon fancy torbu i stoki dečkima za majicu DEGENERICSSON (što naravno ne shvaćam osobno), STOCK (koji ste mi popili), bedža HELLO, MY NAME IS BITCH! (što također ne shvaćam osobno), te otvarača sa pivu u obliku muškog spolnog organa na kojem je gola žena. Dobila sam i čestitku. OD SRCA VAM FALA! VOLIM VAAAS



-koncert od Hladnog piva u Domu sportova 14.12.-BILO JE PREZAKON



-prosjek 4,6 (4 iz fizike, 5 iz hrvatskog!! im sooo proud!!!)

-prehlada - najnoviji događaj- bole me pluća i imam oči ko angora zec (bijeli zec sa crvenim očima)

što se događalo u razredu proteklih dana....

Gulanica odgovara geografiju
Lik iz geografije: Ajde, koja je zadnja država ušla u EU?
Gulanica: Pruska
(Lukač joj je šapta RUSIJA, a Rapp Turska, pa se ona jadna nije mogla odlučit kaj će reć...)

Gorički odgovara
Lik iz georafije: Ajde, reci nešto za 2
Gorički: Italija se dijeli na Sjevernu, Srednju i Južnu

Lik iz geografije: koje je važno primorje Italije?
Lukač: Azurna obala

Lik iz geografije: koja je obala Francuske nerazvijena?
Pepa: ona na Tihom oceanu

Keti: Ljudi, onda na maturalac idemo u Ljoret!
Rapp: A šta si ti Aljbanac bre?

Žena iz matematike(rješava zadatak na ploču): I što ćete sad naraviti?
Lukač(tiho): kvadrirati...
Žena iz matematike: sigurno ne kvadrirati !

Rapp: profesorice, imamo bogalja u razredu!
(misli na Štefa koji je nedavno operirao stopalo)

Lik iz glazbenog(Šepi): Draženka, što je koncert?
Šepa: skladba za solo orkestar
(da, da Šepy...Kaj te nije Bobby naučio da se orkestar ne sastoji od 1 čovjeka?)

Gorički: ma vozački vam je pljuga ak imate takvog insturktora. Moj brat je imamo takvog instukto9ra da nije niš radio, on mu je pušio u autu...
(htjela je reć da je instruktor pljugao CIGARETE dok je ovaj vozio, ali svejedno Jelena...pazi kak se izražavaš )

Lik iz geografije: Ajde, Juričev, kaj znaš, do kud si učila?
Jura: do Kanade
Lik iz geografije: koji je najstariji dio Kanade?
Jura: do Kanade

Lik i geografije si popravlja kosu, i kaže Gulanica
Gulanica: profesore, jel vam to perika?
(lik se fakat naljutio i počeo dijelit sulje)

Rapp(na roditeljskom): Isuse Šiš, pa tu je sve puno ćelavaca. Same skinjare!! moram zbegat

Rapp: a šta ga serete više!!!
Raska: RAPP!!!! TAK SE POD MOJIM SATOM NEBUDEŠ RAZGOVARAO!!!!!

Raska:...i u petak je božićni koncert u školi...
Rapp: a ko će bre da peva? ISPRIČAVAM SE PROFESORICE!!!!

Pehi M nema u školi
Žac: nema Martininog ega, lakše se diše

Gulanica: Rapp, baci loknu da se igramooo, igramooo, igramooo....ajd u kupus!!!

BOLESNICA(): Rapp, baci kupus da se igramooo, igramooo, igramooo

jedna cura se trese od hladnoće
profesor XD: šta se treseš, nije ti valjda hladno? šta te ne grije ljubav prema domovini, planinama,...

i za kraj: jedni, jedini i neponovljivi Gunsi

GUNS`N ROSES: PARADISE CITY



Veeeeliki pozdrav od Šiš ;)

srijeda, 31.10.2007.

Šta se radi kad se ništa ne radi....

Pišem post jer je jednom mom frendu dosadno...pa da mene ne pili, nek čita...EDO...SPORO TI PIŠEM JER ZNAM DA SPORO ČITAŠ..vi, ostali ne ljutite se zbog toga...malo duže će vam trebat da pročitate post, ali kaj sad?

Kao što (ne)znate sljedeći tjedan idem u Njemačku...razmjena učenika...pa će sljedeći post možda bit iz Njemačke..iz jedne selendre jer ova cura kod koje idem ne živi u Rastaatu (gdje ćemo ić u školu), neeee...ona živi 40 MINUTA BUSOM OD TOG GRADA... ali dobro...oduvjek sam se htjela dizati u 5:30 ujutro.

Ovaj tjedan bilo je i nešto provala:

Raska: znači ako se gušite, a sami ste doma, samo se bacite preko ruba
Maja: ...balkona

Raska: nemojte pušiti. Pluća pušača su tako zmazana, izgledaju ko krpa s kojom ste pobrisali najzmazaniji pod..i kaj ćete onda?
Ana:...popiti Domestos

Lik iz psihologije: kako bolje učiti?
Pehi M: pa radiše često pauze, zapališ si...

Lik iz psihologije: joj kak se ti zoveš, onak neko čudno ime na I ?
Ana: Isaura, profesore

Što se radi kad se ništa ne radi? Smišljaju se parodije na hrvatske hitove..I tak, dok ekipa vježba zadatke za test, pod fizikom, Žac i ja pišemo bolju verziju "Prave ljubavi" od Lane, pa evo, uživajte: (imate kasnije i Ninu Badrić:))

Prava pljuga

Rezala me tuga
svojim kolcima
Tražila sam pljuge
na krivim mjestima
Što to trava čini
ja najbolje znam
Nitko nije rođen
da bi moto (motao) sam

Zdrobi me
svojim kolcimaa
i needaj mi da ispijem do dna

I reci da će ovog puta biti dobro smotana
Kaži da si i meni smotala
I kaži kako ovog puta nema kajanja
Jer prava pjuga nije potrošna
nije potrošna-aa

Pušio samo travu
cijeli život svoj
Opet ćeš mi pljugat
jedva čekam to

Bilo me je svuda
a sad sam kraj tebe
još vjerujem u čuda
i da imaš pljuge sve

I reci da će ovog puta biti dobro smotana
kaži da si i meni smotala
i kaži kako ovog puta nema kajanja
jer prava pljuga nije potrošna
ne nije potrošna-aa

by: Žac&Shish

Sve je ona meni

Volio sam jednom davno u životu svom
garavušu, crnog vraga, u sokaku mom
sve je ona meni, opljačkala sad
srce moje laže sebi, bolje kad sam sam

Takvi kao ti

Mene je stara prcala
Nađi si pravog dilera
Jer takvi znaju motat najbolje
uvijek uglađen i fin
baš stvarno pravi narko-sin
I volja za drugim umire

Baš takovog sam ja čekala (uhu)
Da zavrti mi se u o-očima
i nimalo neću žaliti (uhu)
ako ćeš zbog mene cugati

Predobro je
sve što je od tebe
imaš pljuge najbolje
al fali ti još tisućujedna volja za mene
jer takve kao ti ja povalim za tren
čak se i okrenem

by: Žac&Shish

GUNS`N ROSES: DON`T CRY



(inače meni jedna od najboljih pjesama uopće)
eto, pa živajte...veeeliki pozdrav od Shish ;)

četvrtak, 25.10.2007.

A kak da naslovim ovo čudo?

Pozdrav svima!
Pitate se zašto sam napisala novi post? pa zato što mi slike tipa ove dolaze na mail, a šalje ih (nebi vjerovali) Đizus, a kako sam ja ipak Katolik, bojim se... pa eto, novi post.



Ali prije samih provala 3f moram se osvrnuti na jednu lektiru.
Dakle, kao svaka uzorna učenica (tak mi piše u svedodžbi) ja stvarno redovoti čitam lektire...I svaku pročitam, pa tako ni knjiga Ptanje mladog Werthera nije bila iznimka.

O MOM ČITANJU KNJIGE:
Knjiga mi se zgadila čim sam vidjela koliko strana ima i kak je to sitno tiskano..ajde da ima 120 strana pa velika slova..ali neee...sitna slova da moram s mikroskopom čitat. Al dobro. Mislim si ja možda je to dobra knjiga, pa ću ju ajde pročitat...I počenm ja knjigu čitat u nedjelju u 10 navečer (do pola 2).

O KNJIZI:
Ajme, Bogo pomagaj. Lik mi se ubija od 55. stranice do 120. kad se konačno odlučuje ubit.(e ni ja nisam mogla vjerovat..mislila sam da će se lik dić i reć: JESAM TE!!). Uglavnom, lik dolazi u neku selendru i stalno odlazi u duge šetnje prirodom i tam mi opisuje kak livada i šuma izgleda (ko da neznam kak livada i šuma izgleda) i ajde, nek opisuje pa da saznamo u kojoj to selendri je, ali lik mi napravi putopis o jednoj livadi i potoku...mislim stvarno.
I kaj se onda događa? Lik se zaljubio. U ženu, nebi vjerovali. I tak lik piše o njenoj ljepoti i doma grli jastuk i misli da je to ona (doma ga valjda nisu voljeli) i tak...I onda lik skuži da ona ima zaručnika...ali jebiga, on ju voli i kaj sad? ne, on ne želi nać drugu, on se hoće ubit. Ali neće se on ubit na 55. stranici pa da fino malo skrati knjigu i da ja mogu otić u 12 spavat...neee...on mi se ubije na 120. stranici i to NAKON što sazna da se ON zapravo i SVIĐA njoj. NE SEREM.

NAKON ŠTO SAM PROČITALA KNJIGU
Duga je i mračna noć, ja odlažem knjigu sa strane i nemrem vjerovat da sam ju pročitala...i to tak brzo! al onda skužim da je pol 2 i da se moram dić u 7 i da bi trebala ić spavat...ALI...ja nermem zaspat..mislim ipak mi je žao lika..a i vani je padal a kiša i neš su rolete lupale pa reko nije valjda da mi je mali Werther pod prozor došao..i tak ja nemrem zaspat, ono, muči me ta knjiga, totalno me u depru baci i onda ja fino do 2 pol 3 čitam novi Joy.

POUKA:
Kad čitate lektire dugo u noć imajte dobre časopise sa strane za nakon što pročitate knjigu.

A SAD...PROVALE 3. F

Raska (gleda ocjene u imeniku): ajde da malo vidim kak ste startali
Lukač: to je niski start

Raska (gleda ocjene u imeniku: joj, pa to su same petice za sad! to je za svaku pohvalu!
Lukač: profesorice, Rapp je prvi dobio jedan, i to je za svaku pohvalu

Raska: Lukač, a kad ću ja vidjeti tvoju mamu na informacijama?
Rapp: a profesorice, njegova mama nemože...(šapne Lukaču): slomi joj nogu.....!

Žena iz kemije: Kako se označava žarenje u kemiji?
Jopa: Ž
(točan odgovor: mali trokut )

Žena iz hrvatskog: mislim, ja jučer do pol 2 ispravljam vaše eseje i to zato kaj neki od vas neznaju pisat...evo, Rapp, pa kaj ti mene maltretiraš s tim svojim rukopisom, kaj me mrziš? pa sa 17 godina u guzici već bi trebao znat pisat tak da to neko drugi osim tebe zna pročitat !!!

Žena iz hrvatskog: a di su ovi...ova kak se zove..a da, mala Kristina Gorički? (htjela je pitat gdje su Jelena Gorički i Kristijan Golubić...)

žena iz hrvatskog: znači, u ovoj pjesmi Reljković govori o etničkom...
Jop: čišćenju!!!
žena iz hrvatskog:....jedinstvu...

Žena iz matematike: Jelena, a reci mi kako napreduje ovaj tvoj orkestar?
Ja: a, mislite bend? a dobro, ide...
žena iz matematike: a kad ću ja vas moći čuti?
Ja: pa profesorice, dođite u time, sviramo uskoro...
(i zakaj se sad cijeli razred počeo smijat?! pa ja sam to OZBILJNO mislila )

smijemo se nečemu i dođe Pehi M.: daj nemrem se više smijat, botox će mi se raspast...!!!!!!

Žena iz njemačkog naglo otvori vrata i uđe u razred
Kiki: daj kaj je ovo, duh iz močvare?!

Raska: jel znate vi što je to EKG?
XXX: joj to je ono kaj nije dobro kad je ravno...

Raska: piše po ploči: mala djeca...
Pehi M: profesorica piše vam se diJeca
Raska: ajoj, malo sam pogrešila...pogriješila!!!

Žena iz fizike: e sad je dosta, odgovarat ćeš, pričaš cijeli sat!!
Ana: e ja bi ispriku iskoristila
Žena iz fizike: nemože, dođi odgovarat!
Ana: ma neću!
Žena iz fizike: dobro, evo ti jedan!
Ana: ma dobro, budem!
Žena iz fizike: Lorentzova sila?
Ana: kaj? a znači to je kad dijeluje na nabijenu česticu i onda čestica ide sim i tak...
Žena iz fizike: dobro, jedan
Ana: dobro

Žena iz hrvatskog: znači to je rekcija, dečki, pazite kak pišete to...

Raska: znači, kad netko ima nizak tlak i onesvijesti se treba mu dići noge i ruke i spustiti glavu da opet dođe krv do mozga....to vam je važno za život, može vam se dogoditi u i tramvaju!!
Gorički: da onda isto dignemo noge?

Žena iz hrvatskog: obilježja pisaca romantizma su?
Ja: pa oni vole prirodu...
Žena i zhrvatskog: pa nemoj mi da vole prirodu, ak vole prirodu onda su Zagorci!!
Rapp: ne, onda vole vino
Ana: pa oni (romantičari) vole stare stvari...
Žena iz hrvatskog: pa kaj su onda arhivari romantičari? svom dečku arhivaru ćeš reć :joj kak si mi romantičan ?!

Raska: što je iste veličine kao i kapilare?
Rapp: konac
Raska: tako je, eritrociti

Žena iz fizike: što smo zadnje radili?
Mi: elektromagnetnu indukciju!
Žena iz fizike: lažete, narasao vam je dugi nos!

Kiki: e ubit ću Boga u njemu kad ga vidim!!!
Žena iz povijesti: ma nemoj ti meni govorit što ćeš ti nekome napravit! ne spominji ime Božje uzalud!

Jura i Maja pišu po ploči
Žena iz povijesti: ma sad ćete vi dobiti 5 iz zalaganja...
Lukač: pa nemojte im dat 5 tak lako, trebate malo povisit kriterije! dajte im 3 za početak

Žena iz logike (ispituje Srebota): reci mi o opsegu pojma?
Srebot: pa znači, što je opseg pojma veći, sadržaj pojma je manji..
Žena iz logike: jeli to uvijek tako?
Srebot: je
Žena iz logike: e nije...
Srebot: je, je!!

Lik iz geografije: e pa vi imate Đizusa u razredu!
(to je mislio na Rapp koji ima "malo" dužu kosu i bradu...)

Edo (Rappu): Rapp daj ti dođi kod moje bake pa će ona mislit da je vrijeme jer joj je Isus došao...

Rapp(meni): Šiš, ma super si ti, još malo pa ćeš pjevat malo bolje od lučke sirene!

Rapp: šiš, kaj si se natjecala u pjevanju u kategoriji zimski vukovi?
(dobio je Rapp za ovo...)

Lukač proizvodi čudne zvukove, nešto između glasanja tuljanja i smijanja, Rapp: kaj, Lukač, tjeraš se?

Lik iz geografijE(ispituje me): ajde, na koliko je departmana podijeljena Francuska?
Ja: na kaj?
Lik iz geografije: vidim, učila si....
Ja: pa jesam profesore!!!
Lik iz geografije: kaj, znaš samo nećeš reć? sad ćemo s 5 past na 1?
Ja: ali profesore, jedan ćete mi tak ionak zapisat u zalaganje....(rekla sam to jer sam mislila da će...hmda...tak i napravit...ali nije...)


Žena iz hrvatskog: tko je napisao Okovanog Prometeja?
Jopa: Prometej
Žena iz hrvatskog: ma da nebi...
Ja: je, je, bilo mu je dosadno dok je bio okovan, pa šta će čovjek, ide pisat malo...

Žena iz hrvatskog: Tko je napisao onu poznatu poslanicu? jedan rimski pjesnik? kako se uopće zove ta poslanica?
Mi: pa poslanica Tizonima...
Žena iz hrvatskog: je, dobro da nije bizonima!!
(poslanica Pizonima)

Žena iz hrvatskog: tko je prepjevao Homerovu Ilijadu?
Ana: pa Homer junior...

Žena iz hrvatskog(Štefu): kaj je ti hokejaš, kaj to crataš pak po papiru?! daj piši dok diktiram...!!!

Žena iz fizike: Đurek, prestani pričat!!!
Mi: profesorice jel mislite na Đerek ili na Ćurić?

Žena iz hrvatskog: joj pa vi ste mene htjeli prevarit! pa rekli ste mi da danas pišete neki test i da zato nemožete pisat hrvatski!!!
Ja: pa test iz hrvatskog pišemo...

Žena iz njemačkog: Ajde Lucija prevedi nam
Lucija: znači, srednjeg roda su imenice...
Žena iz njemačkog:..izvedene od glagola...
Lucija: ...izvedene od glagola...
Žena iz njemačkog: i tu je gotovo..
Lucija...i tu je gotovo...i..
(žena je htjela reć da je gotova rečenica, a Lucija je mislila da žena i dalje prevodi, a kak Jura nije znala di smo stali ona je samo ponavljala za ženom...)

i to bi bilo sve kaj se provala tiče...bilo je toga još al ne vidim pročitat kaj sam napisala u bilježnicu...

E da ..ovu subotu Nina, Šepy, Vale, Žac, Rapp i Cvekica slave rođendan..svi zajedno...baš će bit dobro
e pa želim vam svima sretan sretan sretan rođendan!!!! i da se ne napijete previše...(da meni više ostane)

I još nešto...svi me pitaju kad će novi post, a nitko ne komentira..e pa ekipa ako ne vidim vaše komentare mijenjam adresu bloga! ...dakle....

BISERI IZ OGLASNIKA (ljudi, imamo konkurenciju, ekipa nije normalna )

Koljem po kućama s vlastitim alatom
Kupujem kuću od čistog vlasnika
Trosjed u kvaru
Kuća u etapama, krov je prodan
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
TV, na pola dnevnika izgubi glas
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Umirovljeni penzioner
Jednosobna vrata
Gnojna cisterna
Krava, nije luda
Mladalački dvosjed
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
Dvosjed na nerazvlačenje
Gradilište s pogledom na okoliš
Ekscentrična preša
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Mazda 626, glasi na mene
Vrata na šibanje
Plinska boca 200-kilska, 200 demokratskih maraka
Mercedes, garavi
Imam samo ono gdje muški pišaju
Trokrilni ormar za vješanje
Neuseljiv stan sa stanarom
Zmijska torba
Trokrilni krevet
Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
Štednjak s četiri gnijezda
Zidana vikendica, izvana još nenabačena
Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
Koze i jariće prodajem i oplođujem
Grobnica za šesteročlanu obitelj
Uhodani stambeni prostor
Violina u svirnom stanju
Jednosoban stan na zemljištu
Kopčana košulja
Prodavačicu mesnate struke tražim
Opel Rekord, mrtvački
Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
Mladi otkačeni dečko traži posao
Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
Tri ofucane fotelje
Pristojan sijamski mačak bez iskustva, traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke
Perilica rublja s iskustvom
Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fijaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvena zastava
Limun u rodnom stanju
Vrtljive fotelje
Grdilište s lokalnom dozvolom
Peći, 4000 i 5000 kalcija
Bolja gospođa bi čuvala dijete
Peć na kruto grijanje
Yugo, u očajnom stanju
Sibirskog husky-a mijenjam za fotokopirni aparat
Lada Njiva
Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih postom
Stroj za rezanje uglova-ćoškalica
Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
Civiliziran poslovni prostor
Četverouglasto gradilište
Brzošivaći stroj
Yogi krevet za 1.5 osobu
100 deviznih maraka
350 cehovskih hvati
Kuća, sve komunikalije

i to bi bilo sve za sad....uživajte I veeliki pozdrav od Šiš ;)

subota, 29.09.2007.

Ovo će biti jedan od najduljih postova....tako mi Robačove kose i Edinog rotvajlera (kojem rastu zubi)

Ajme...neznam odkud da počnem....
Jučer smo bili na koncertu (skoro cijeli 3.F) u maloj dvorani Doma sportova i bilo nam je ...predobro....Koncert je počeo u 8, a Lukač je već oko 7 bio mrtav pijan...Robač se dobro držao, pa i Edo i Kiki također. Nakon što smo uletili u dvoranu, totalni raspašoj...Divljali smo punih 5 sati...I sve bi bilo divno i krasno da sam se ja javila doma...bar jednom od onih 20-25 puta kad su me zvali na mob...ali nisam...
Negdje oko jedan sjetila se mala plava Sepy da bi mogli polako doma krenut...i krenemo mi. PJEŠICE. Od male dvorane do Vrapča. P J E Š I C E. Jesam spomenula da samo se prije toga ubili na koncertu od divljanja i pive? Da, uglavnom..kad sam došla doma...AJOJ. stari čeka na vratima i mrtav-hladan mi kaže da izbrojim koliko me puta zvao. Nije ga diralo to kaj je već bilo pola 3 niti to da je moj brat došao doma sat ranije (a isti koncert), samo su ga zanimali ti neodgovoreni pozivi kojih je bilo imeđu 20 i 25. Ali sam ja rekla da ih je 14. (Ne)srećom. I onda on mrtav-hladan kaže: Odlično, toliko dana nema van. Hm...dobro da je bar stara spavala...Da, uglavnom sad bar imam vremena za pisanje dugog posta...Ipak ne želim da se Robač ošiša ili da Edi cucak crkne.

Sljedeća (ne)zgoda je o tome kak smo Robač i ja išli u grad po knjige. Robač mi je rekao da moram pisat o tome inače će on otvorit blog i napisat post o tome kak se ja (ne)snalazim u gradu...hmda..., pa evo, Robač...
Dakle, jednog ne baš tako sunčanog dana prije jedno 2 tjedna krenemo Robač i ja u grad po knjige iz matematike. Točnije, Nova cesta 86.
I nađemo se Robač i ja kod škole i idemo na bus, pa do Trešnjevke. Robač mi je umro od smijeha kad sam izvadila plan grada metar i pol sa metar i pol. I dođemo mi na Trešnjevku i ja nekak krivo okrenem prokleti plan. Robač umire isramoti me. Onda napokon na prokletom planu nađemo prokletu Novu cestu. E da, ja sam mislila da je broj 85. Ali nije bio. Šteta kaj smo to tek kasnije saznali. Da, uglavnom, nađemo mi Novu cestu i sad nismo znali od koje strane počinju brojevi. Bili smo negdje na sredini te ceste i onda je Robač skužio kak idu brojevi i pokušao mi objasniti kak je to skužio bez da je vidio brojeve (a ja to još i dan danas ne kužim ) pa mis se počeo smijat. OPET. I rekao mi je da sam plava. OPET. I niš, dođemo mi do broja 85 a kad tamo neka ambulanta..Nema knjiga. I idemo mi do pošte (kilometar dalje) da od tamo nazovemo ženu i da kažemo da nemremo nać to skladište. (toga sam se ja sjetila) I dođemo mi do pošte a kad u pošti NEMA TELEFONA. I ništa, Robač mi da svoj mob (ja nisam imala para na mobu, a on je imao 12 kn) i ja nazovem i kažem da nemogu nać skladište u Novoj cesti 86. A kaže žena: "Pa da, nemožete naći zato što je adresa Nova cesta 85."
E i onda je Robač poludio. Svaka kovrča mu ja stajala prema gore.Para mu je išla iz ušiju, a bjeloočnice su mu se zacrvenile (ne, nije se fiksao, bio je samo malo ljut). Naravno, odmah smo našli skladiše, pokupili knjige i pravac -Njemačka.

Još jedna zgoda...Išla sam s Đurom (Kiki) kupit karte za spomenuti koncert. Trebala sam kupit 50 karata, i uletimo mi ženi da trebamo karte. Pita žne: " Koliko trebate", dođemo mi:"koliko imate?" . Bilo je dosta karata, fala Bogu. I poslije sam išla s Kikijem da si podigne osobnu i ludi lik se u Petrinjskoj (sve prepuno Sokola) počne serat: Kaj Šiš, imaš možda kartu-dvije...Pedeste za prodat? Čujem da dilaš nešto malo..." A ljudi gledaju...a meni neugodno...A kiki umire...ne od smijeha, nego sam ga lupila pod rebra pa je hvatao zrak.

Hmda, eto...pošto nisam dugo pisala fakat se nakupilo provala i provala...a i rekla sam da će ovo bit dugi post, pa evo ljudi, nove zgode i nezgode 3.F:

Žena iz sociologije: Kad je bilo najviše samoubojstava?
Maja: za blagdane
Žena iz sociologije: 80tih i 90tih godina

Žena iz likovnog pokušava nešto na kompu napravit i slučajno nešto klikne i otvori se prozorčić neki.
Gorički: samo YES kliknite
Žena iz likovnog: ma kako da kliknem kad neznam što me pita!!

prepisujemo nešto iz Worda i žena iz likovnog nije znala kak da ispravi jednu riječ koju je krivo napisala
Gorički: ma profesorice samo stisnite ctrl alt i delete odjednom

Raska: što još možemo koristiti umjesto infuzije kada dođe do dehidracije?
Vale: solnu kiselinu
Raska: tako je, sol za rehidraciju

Raska: Evo, baš sam nedavno čula da se jedna žena natjecala koliko tko može popiti vode za playstation 3? i umrla je, previše je vode popila i jednostavno su joj eritrociti popucali
Rapp: jel bar playstation dobila?

Raska: joj, nemogu sad pisati, ploča je mokra
Jopa: ma nije bed, pa ljudi smo, pričekat ćemo

Raska: hipokalijemija se javlja kod ljudi koji povraćanje izgube previše kalija
Jopa: kod anoreksičarki, kaj ne?

Raska(Valeriji): joj, ko je još s tobom redar? ti mi baš ne brišeš lijepo ploču

Raska: kod starijih ljudi izvanstanična tekućina ima pH manji od 7, što to znači?
Rapp: starci se zakisele

Žena iz povijesti: Rapp dat ću ti dvije jedninice!
Rapp: kaj, dobim dvije i treća gratis?

Žena iz matematike (nacrta okomit pravac): na koju stranu će sad ići pozitivni brojevi?
Ja: desno
Vale: wtf?!
Ja: pa ovisi kak gledaš

Raska: što sve pliva u našoj krvi?
Rapp: ribe
Raska: tako je, masti...naravno, to vam sad ne znači komadi špeka

Žena iz povijesti dijeli referat za sljedeći sat
Pehi M: profesorice, ko onda radi taj referat na kraju?
Žena iz povijesti:referate rade učenici

žena iz njemačkog: znači ta riječ vam na hrvatskom znači HRPICE, znate na što se to odnosi, zar ne?
tišina u razredu...
Jopa: pa na govno!!!

Žena iz hrvatskog: Tko to šmrče?? pa daj si maramicu uzmi!!

Žena iz hrvatskog: da vidite, i kod ovog Voltaira vidimo ismijavanje filozofa...vidite da on opisuje kak se u šikari neš tresa, a naivna cura gleda pa bi da se i nju trese

Žena iz hrvatskog: znate vi kak se zove slovenska tajna služba?
Žena iz hrvatskog: Cinkarna Celje

Žena iz hrvatskog: Ali ta povelja o pravima čovjeka odnosila se zapravo samo na muškarce..dakle, jesu li svi ljudi imali pravo glasa?
Rapp: pa jesu....svi ljudi
(dobio je rapp svoje zbog ovog)

Žena iz hrvatskog(nemože nas smirit): dajte, tišina, ja sam tu kod vas ko u Muppet showu

Raska: gdje odlazi žuć?
Žac: u mozak

Pepa: Jopa, jel moj marker kod tebe? jučer sam ti ga dala
Jopa: da, prespavao je kod mene, evo ti ga
Žena iz povijesti: evo, ova mi na satu govri ko je prespavao kod nje (čula je samo od PRESPAVAO nadalje...)

Žena iz logike: Što je majka?
Rapp: Majka je...žena..., a i nemora bit

Lik iz psihologije: A jeb.....miša!!!!

Žena iz engleskog: što znači PLATYPUS?
netko: žutokljunac!
Žena iu engleskog: čudnovati kljunaš

Žena iz fizike: koliko je konačni rezultat?
svi: 63
žena iz fizike: koliko?
svi: 63
žena iz fizike(uzima kalkulator i računa): znači, rezultat je 63...

žena iz hrvatskog: kaj opet šmrčeš????? di ti je maramica???

žena iz hrvatskog(čita): ma kaj ovo piše...???? čov`eče

žena iz fizike: kak se to ponašaš? pa nemaš 8 godina nego 18!
ana: 17
Žena iz fizike: pa kako se to ponašaš, nemaš 7 godina nego 17!

evo, dragi moji to je sve za sad...ovaj tjedan očekujte puno postova jer i za šetanje cucka moram tražit pismeno odobrenje.... hm...nadma se da će zaboravit na kaznu do sljedećeg petka....nadam se...
ajd vidimo se ...uživajte, i naravno pjesmica za kraj, u spomen na predobar koncert jučer:

VATRA: RUSKA



Ljudi, javljajte se starcima...uživajte i veeeliki pozdrav od Šiš ;)

ponedjeljak, 10.09.2007.

pozdrav od Šiš...uživajte u novom (ne)radnom tjednu... :)

Hmda...Kakvo je trenutno stanje u razredu? Čudno. Prazno. Drugačije. Tiho. Tiše nego inače...Točkica (žena iz fizike) se čak i čuje kak govori o magnetima...a to je čudno. Kožulja, Anića, Domića i Eduarda Buhina EDE više nema u našem razredu...Njih fakat ništa nije diralo...provalili bi sve isvašta u potpuno krivo (pravo) vrijeme...nama je teže, jer se više ne smijemo ko inače, ne maltretiramo profesore ko inače, ne zabavljamo se ko inače...Profesorima je lakše kaj su otišli jer sad konačno mogu predavat u miru, a nama je teže jer ih sad možemo/moramo slušat kak oni predaju...U MIRU...

Dobro, nisu samo njih četvorica bili 2.(3.)F, svi smo mi 3.F, svako na svoj način jedinstven i neponovljiv. Svako od nas daje "ono nešto" razredu i čini ga neponovljivim, najgorim na školi po ponašanju, a najboljem po zajebanciji, i naravno da sad kad 4 dijela starog razreda fale, naravno da nije isto. Mi koji smo ostali držimo se skupa i dalje i dajemo sve od sebe da nam svaki dan bude predobar i prelud...

Edo, Domić, Anić i Kožulj: držte se! nemojte ponovno sve sje... jer nemate baš toliko prilika na bacanje... Mi smo uz vas A ti EDO daj se potrudi da te vidimo u 4. razredu!!!!!!!

VAŠ 3.F

dio atmosfere...:

žena iz njemačkog: Jelena, TAG je mu mu mu ....?
Gorički:???
žena iz njemačkog : muškog roda!!!

žena iz sociologije: a ko je blagajnik?
razred: Šiš!!
žena iz sociologije: i šta kaže blagajnik?
Štef: razred je u minusu...

žena iz sociologije(meni): ček, pa kak si ti i zamjenik predsjednika i blagajnik? i imaš dva zamjenika blagajnika??
ja: pa ja sam često bolesna...

Maja nešto govori Juri, a ja joj stavljam slušalice od mp3a u uho
Jura(iznervirano): a daj čekaj, pa svako mi nešto gura!!!!

žena iz fizike(Juri): Jel prošao Sudac?
Jura: ja sam tu i ja sam Lucija
žena iz fizike: Jel prošao Sudac?
razred: koji Sudac?? pa samo je Lucija Sudac!!
žena iz fizike: pa Zlatko!
razred: pa koji Zlatko????
Jura:a, moj brat! Nije Zlatko nego je Luka i on je na faksu...

žena iz fizkie: dobro, ajmo mi ponovit sve, kak se ono kaže na engleskom...Repetitio est mater studiorum ...(to je btw LATINSKI, ali nije bed...)

Rapp(Lukaču): Lukač daj pusti bradu i kosu pa da plašimo prvašice..

žena iz matematike(Rappu): koliko ti je ispalo?
Rapp: 5,6
žena iz matematike: nije baš...
Rapp: profesorice, ko je fulo, ja ili vi?!?!

žena iz matematike(prozove Matea, mateo nezna): Dečki, nemojte pit kad vam škodi!!

žena iz matematike(Srebotu): pa kakav si ti to kavalir, ne obrišeš ploču, nego čekaš da ona obriše?!
Srebot: pa ja sam htio ali je ona doletila...

žena iz matematike(dan poslije, Mateo opet nezna): Mateo, ti si i jučer navečer bio na pivi?!

raska: ma znate, iz kemije vam je prvo bio jedna kandidat za profesora, znate, bio je...poseban..
raska: došao je u rozoj košulji, a bio je muško...ako je bio ,usško...
(pokušava reć da je lik bio gay)

žena iz hrvatskog: kako se zvala žena koja je davala mecenastvo kod nas? Ana...?
Šepy: Karenjina
žena iz hrvatskog: ....Katarina Zrinski

Jura(meni): Jelena, meni se vid pogoršao, ja niš ne vidim...!!!
Ja: Jura btw još ti niš ne piše na ploči...

raska: Srb, čini mi se da ćeš ti morat preć u grupu za početni engleski...jeli to u redu?
Gorički(šapće): daj Srb dođi, kod nas ti se niš ne radi...

Raska(upisuje podatke u imenik): nitko od vas nije mijenjao adresu ?
Netko: ili roditelje?
Rapp: nisam uspio…..

Raska: svi oni koji putuju do škole nek se jave ravnateljici, imate pravo na neke pokaze da nemorate plaćat kartu…
Netko: a tko to plaća?
Rapp: malo općina, malo škola, malo starci…..malo pereš prozore….

Raska: ja neznam, na maturalcu mi morate bit dobri, da nebi slučajno bilo da mi se šećete prko neoći po drugim hotelima…
Rapp: pa profesorice, ujutro prije doručka nas prebrojite, zovete murju ak treba, i to je to…

Beranekica: profesorice, znate da mala djeca u Gani rade već od svoje 4.-5. godine?
Žena iz xxx: ma to je taj američki sustav…

Raska: znači, kemijske elemente koji su u čovjeku nalazimo i na drugima planetima, suncima…

Raska: od sljedećeg sata da ste svi donjeli knjige!! Predobra je knjiga da ju nebi koristili!!!

Žena iz hrvatskog(Srebotu): što je to aristokratski moral?
Srebot:???
Žena iz hrvatskog: pa daj razmišljaj….aristokracija, znači nije neka seljačina koja se nakon ručka podrigne

Žena iz hrvatskog: tko je vladao Tebom prije Edipa?
Jopa: njegov ćaća

Rapp: Šiš, daj mene i Lukača zapiši za tablice iz matematike
Lukač: a kolko to košta?
Ja: 15 kn
Lukač: ma neću ja to, to su mi tri kruha
(Lukač se zajebava….)

Jopa: Sanja jesi ti šugava?
(htjela je reć gadljiva)

Profesore, nema nekih….
Lik iz njemačkog: nema veze, javit će se koga nema

Lik iz njemačkog: znači vi pržite cd-e…pa i ja pržim tu i tamo…
Netko: E sad vas možemo prijavit i dobit 1000 kuna
Lik iz njemačkog: ajde probaj!!!

Evo, to bi bilo sve, držite se ljudi u novom (ne)radnom tjednu….

E, za kraj….jedna predobra pjesma koju POKUŠAVAM odsvirati kak spada…oni naj(ne)sretniji će me imati priliku i slušati…

LED ZEPPELIN: STAIRWAY TO HEAVEN



Veliki pozdrav od Šiš ;)

utorak, 04.09.2007.

opet Šiš

hmda, ovaj...jel vam se ikada dogodilo da vam se netko popeo na vrh zadnje sive stanice u mozgu i da ga samo želite ....spustit...ali ono, da mu/joj bude neugodno ko kad mene edo ili kiki ili rapp ili...bilo tko drugi zove šakira...čujem li ja to da? ma nema problema....čitajte i učite....pomaže šiš...

Da li je ovo tvoje lice, ili ti je to vrat povratio?

Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?

Moraš li ići tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti čaj!

Želiš li da te prihvatim takvu kakva jesi, ili želiš da te volim?

Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?

Kako si samo dospio ovamo? Zar je netko ostavio otvoreni kavez?

Da imam lice kao ti, tužio bih svoje roditelje.

Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.

Ja sam plavuša! Koja je tvoja isprika?

Sad sam u gužvi. Mogu li te ignorirati koji drugi put?

Prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš.

Oprosti, ali izgleda da ste me zamijenili s nekim kog je briga za to.

Jednog ćeš dana pronaći samog sebe i zaželjet ćeš da nisi.

Kad je Bog bacao inteligenciju dole na Zemlju, ti si nosio kišobran.

Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati

Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispričao.

Grudi su ti toliko razvijene, da moraš nositi bedž da se zna gdje ti je prednja strana.

Tvoja je kuća toliko mala da velike pizze morate jesti u dvorištu.

Jesu li ti roditelji brat i sestra?

Znaju li roditelji da si peder?

Kao što vidiš, u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek. Onda ćeš ti postati pravi frajer.

Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. jeb'o te, pa daj se makni!

Je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ... Pa naravno da ne znaš...

Molimo Vas da na Vaš mobitel stavite kondom kako bi ličio bar na neki kurac. Hvala!!!

Priča se da jebeš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena!

Cronet vas obavještava: preglupi ste za mobilno telefoniranje, te Vas molimo da se ostavite mobitela, a uzmite kramp i lopatu. Hvala na razumijevanju.

i za kraj...

GOOD CHARLOTTE: THE ANTHEM